Идет лев по лесным владениям своим,под мышкой держит записную книжку.
Навстречу медведь. Лев : " Миша,завтра приходи ко мне утром,я тебя съем на завтрак!Я тебя записываю!" Медведь, понурив голову,пошел прощаться с семьей. Лев дальше идет,смотрит,лиса навстречу.Лев : "лиса ,приходи ко мне завтра днем,я тобой обедать буду,записываю тебя!" Лиса ,печальная,пошла прощаться с родными.Лев дальше идет.Видит,заяц навстречу скачет.Лев : "зая,приходи завтра вечером,будешь моим ужином,я тебя записываю!" Заяц,робко так:"а можно я не приду?" Лев:"можно,вычеркиваю".)))

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.
*****************
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.

1. Место обитания

Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!

Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи. Также в комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, альбомов, тетрадей, ручки, карандаши и другие письменные принадлежности, а также различные инструменты (здесь предпочтения ХМ могут сильно отличаться, поэтому закупать инструменты лучше не заранее, а вместе с вашим питомцем. Но никогда не отправляйте его в магазин одного! иначе ХМ принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили).

2. Кормление

Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким что бы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам (разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны).

3. Особенности жизни

Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложить ему по фотографировать его изделия на природе, отправить его участвовать в ярмарке, другими способами вы наврятли выманите его на свежий воздух.

Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению и д.р.). И помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!

Улыбнуло:-)

я прям про себя прочитала))

ага, про " утащить еду с собой" , муж иногда по утрам выдвигает полку для клавы , а там тарелки и обертки от шоколадки, раньше бурчал, а сейчас привык

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Возможные варианты для автоответчика


1. Привет, говорит Дима... Если вы звоните из телефонной компании:то я уже выслал вам деньги; если вы - мои родители: пошлите деньги; если вы из конторы экономической помощи:вы послали мне не достаточно денег; если ты - какой-либо из моих друзей: ты мне должен деньги; и если ты - молодая и красивая женщина: не беспокойся, у меня есть много денег!

2. Привет. Меня нет сейчас дома, но мой автоответчик да, поговори с ним пока меня нет

3.Привет. Автоответчик испорчен. Я холодильник. Пожалуйста говори медленно, для того, чтобы я смог записать сообщение, и потом прикрепить его себе на двери одним из этих магнитов...

4. Привет. Это Иван. Прости, что не ответил на твой звонок, оставь сообщение и подожди рядом с твоим телефоном до тех пор, пока я не позвоню тебе.

5.Если Вы - вор, тогда вероятно мы дома, сейчас чистим наше оружие и не можем подойти к телефону. Если нет, тогда мы вероятно не дома,и вы можете оставить своё сообщение.

ПОДГОТОВКА К ЛЕТУ

Не все так просто!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь
попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками,
как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое,
я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что,
все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская
штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром…
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после
15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало –
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все
такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое
тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать –
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три».
Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой –
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Я сегодня из позы лотоса с причитаниями вставала, пара недель пропущенных занятий дали о себе знать.

Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями))))

Влезу сюда с гороскопом и смешными бабульками
Девочки модераторы, если влезла не в ту тему, переместите, плиз, куда надо )))
Автор рисунков Ольга Громова, адрес сайта есть на картинках

Овен
Основные черты: рождены для побед, очень активны и общительны, честолюбие,
самоуверенность, неустрашимость, сначала делают, потом думают,
импульсивность, чувства затмевают разум, страстность, своенравность,
не терпят ни малейшего возражения, авантюризм, в них всего черезчур, через край.



Телец
Основные черты: практичны, реалисты, прагматики, пессимисты, любят и уважают богатство, но прижимисты, бережливы, большая тяга к развлечениям и чувственным удовольствиям, люди семейные, собственники, хорошие родители, трудолюбивы, упрямы, сильный дух противоречия, у них отсутствует комплекс неполноценности, в глубине души они считают себя пупом земли.



Близнецы
Основные черты: обожают собирать сплетни информацию, все знают обо всем и бывают везде, неуловимые, остроумные, живые, общительные, красноречивые, с ними не соскучишься, жаждут всем нравиться, находчивые, легко приспосабливаются, неврастеники с идеями, они как нервный комок, двойственность.



Рак
Основные черты: романтичные, сердечные, любят детей, животных, сильно развито чувство долга, закомплексованные, мнительные, склонны к самопожертвованию, героиня или истеричка, сентиментальны и консервативны, домоседы, собственники, очень ревнивы, чувственны, очень ранимы и очень обидчивы, богатая фантазия и хорошая интуиция.



Лев
Основные черты: смелость и щедрость, властность и зазнайство, любят руководить, напористые, тщеславные и эгоцентричные, престиж для них всё, прирожденные лидеры, благородство и чистосердечность, прямолинейность, яркие и энергичные, обладают яркой харизмой, обожают лесть, любят быть в центе внимания...



Дева
Основные черты: сдержанность, педантичность, аналитический ум, критиканство,
внимательность к мелочам, рационализм, практицизм, прилежность и старательность,
требовательность, расчетливость и здравый смысл.



Весы
Основные черты: нерешительны, миролюбивы, уступчивы, избегают конфликтов,
дипломатичны, угодливы, не любят одиночества, идеалисты и романтики,
обаятельность, любовь к искусству, легкомыслие, нетерпеливы.



Скорпион
Основные черты: скрытность, склонность впадать в крайности: всё или ничего,
страстность, саморазрушение, тяга к мистике, разрушитель табу, собственничество,
магнетизм-притягательность, упорство, самоуверенность, склонность к
неоправданному риску, эмоциональность, упрямство, настойчивость.



Стрелец
Основные черты: прямолинейность, открытость, справедливость, агрессивные оптимисты, дух искания, отсутствие чувства меры, вспыльчивость, склонность впадать в крайности, импульсивность, всегда в движении, экспансивность.



Козерог
Основные черты: честолюбие, прагматизм, осторожность, амбициозность, целеустремленность, сдержанность, скрытность, самостоятельность, критичность, для них очень важны материальное благополучие и статус, карьеристы, дисциплинированность, благоразумие, ответственность, консерватизм.



Водолей
Основные черты: независимость, оригинальность, альтруисты, идеалисты, идейные борцы, общительность, свободолюбие, экстравагантность, любят шокировать публику, широкий кругозор, интеллектуальность, ненавидят рутину.



Рыбы
Основные черты: мечтательность, богатое воображение, обаятельные, романтичные, идеалисты, творческие, артистические натуры, плывут по течению, безвольные, нерешительные, пассивные, склонны к самокопанию и рефлексии, фаталисты, хорошая интуиция и сверхчувствительность.



Ну что? Все себя узнали?

какой классный гороскопчик!!! я прям такая,на баране.как на танке))))))

А я такая вся в кошках... )))))))))))))))))))))))

1. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
-----------------------------------------------------------------------
2. Бригада ломает стереотипы.
-----------------------------------------------------------------------
3. Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
-----------------------------------------------------------------------
4. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
-----------------------------------------------------------------------
5. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
-----------------------------------------------------------------------
6. Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
-----------------------------------------------------------------------
7. Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место,
чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
-----------------------------------------------------------------------
8. Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга
-----------------------------------------------------------------------
9. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.
-----------------------------------------------------------------------
10. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
-----------------------------------------------------------------------

11. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
-----------------------------------------------------------------------
12. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
-----------------------------------------------------------------------
13. Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручунь, а также
своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

-----------------------------------------------------------------------
14. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, можете идти домой.
-----------------------------------------------------------------------
15. Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
-----------------------------------------------------------------------
16. Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Врачи, кто они есть
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", приходят дети и говорят:
- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!):
- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Оргстекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.
И вот тут случай был. Лялька, уже уснула и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне. Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.
Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, тут такое дело...
Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол, только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе, в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю. Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, ты не поверишь...