про отпуск это про меня... Примерно так и было... )))))

Новая порция позитивных картинок...





4.

Афоризмы в картинках от Ф.Раневской

 

Как-то меня уговорили купить себе билет на каток и взять коньки напрокат. Я не помню - как. Я вообще мало помню, что тогда происходило до того момента, когда я впервые встала на лед. 

Значит, на лед я встала очень твердо и устойчиво: обеими ягодицами и для верности оперлась затылком. 
- Не нарушайте правил катания, не сидите на бортиках, - приятно звучал женский голос из динамиков в зимних сумерках. Над моим лицом быстро проносились звезды и сверкали лезвия чужих коньков. 
- Бортики! А ведь это мысль! - громко подумала я и бодро проехалась к бортикам, профессионально рассекая лед свежезаточенным маникюром. Я была уже у цели, и готовилась перейти из горизонтального положения в вертикальное, когда, как в замедленной съемке, перед моим носом проплыло огромное расплывчатое отражение моего маникюра в чем-то невероятно ярком и блестящем, как вспышка молнии. В морозном воздухе запахло паленым рогом. Я вскочила и, совершая движения руками и ногами со скоростью винта вертолета Ка-52, подлетела к бортику. 

Это очень-очень тяжело - одновременно пытаться пересчитать свои пальцы и стоять на коньках. Но это это первый шаг к мастерству. Так мне сказали. Высший пилотаж на первом занятии - это уйти с катка с тем же количеством пальцев, что и пришел. Собственно, до ступеньки к пьедесталу меня отделяло всего ничего - проползти ровно полметра назад - к выходу и я буду спасена! Я покину это страшное место, где на каждом шагу мне мерещатся мои отрезанные пальцы.

- Для удобства посетителей движение осуществляется строго против часовой стрелки. Не нарушайте правила, не подвергайте себя опасности, - напомнил голос из динамиков.

Я окинула взглядом каток и впала в отчаянье. Миссия преодолеть расстояние равное длине четырех бортиков по периметру катка и добраться до выхода с десятью пальцами на руках выглядела невыполнимой. От огорчения я снова присела на лед. И поняла, что если выберусь живой, раскошелиться придется еще и на протезы ягодиц. 

"Встань и иди, или ляг и умри", - требует жестокий лед. Наблюдая над собой в сотый раз проносящуюся мимо дочь - в ее нарядных новеньких коньках, с развевающимся по ветру вязанным шарфиком я подумала, что должна выжить любой ценой. Если получится доползти до выхода, я еще смогу прокормить семью шарфиками. Буду вязать их крючком. Для этого занятия пальцев требуется - кот наплакал! Когда в жизни появляется смысл, надо стиснуть зубы и двигаться в нужном направлении...

Через пятнадцать минут, когда я разжала челюсти, оказалось, что половина круга уже преодолена. Челюсти пришлось разжать, потому что первые пятнадцать попыток произнести фразу: "Извините пожалуйста, отойдите от бортика мне срочно надо тут проползти" - оказались безуспешны. Бортик между зубами застрял.

- Никуда мы не отойдем, - пыхтели он и она, похотливо прилипшие друг к другу и к бортику катка. С первого взгляда на постоянно разъезжающиеся четыре ноги было понятно, что эти трое будут неразлучны до конца жизни. Осталось только выяснить, чьей жизни конец придет раньше: их или моей... Я остановиться не могла. Потому что за мной были люди. Много людей. Вернее, один, но очень, очень большой человек. Он точно так же, как и я, пробирался к выходу, используя для опоры в жизни все семь чакр собственного тела, периодически падая своей кундалини на мою сахасрару. Если я остановлюсь, то у меня моментально появится шанс стать Плющенко прямо сейчас. Посмертно. 

И вот этот волшебный момент, когда судьба заставляет разжать руки, оттолкнуться от опоры и лететь, лететь, лететь, как вертолет Ка-52, перемалывая зазевавшихся в воздухе птиц. А, впрочем, какие птицы могут быть зимой, вечером, на катке? Как будто в безумном вальсе это плясали, кружились и развевались по ветру чьи-то волосы, глаза, зубы. 

С трудом разлепив веки, я поняла, что сижу на шпагате, упираясь носом в закрытую дверцу катка. Сердце мое радостно заколотилось, я жива! Я почти на свободе! Осталось только встать, открыть эту западню и...

- Мам, классно ты прокатилась! Надо же, только оторвалась от бортика и сразу тройной тулуп! - просвистела мимо меня дочь. Воздушный поток, вызванный ее появлением, увлек меня всего на 15 сантиметров от двери. В направлении против часовой стрелки... В критической ситуации в женщинах просыпаются неведомые ранее способности. Я никогда не умела использовать женские чары. Но попытка затормозить головой в ширинку высокого сипатичного брюнета почти увенчалась успехом. И все было бы зашибись, если бы он не оказался инструктором по конькам. Он лучезарно улыбнулся мне и красивым, плавным жестом швырнул мое тело в толпу катающихся, придав ускорение вращения в правильном направлении.

Честно говоря, не припоминаю, с какой попытки мне все-таки удалось попасть на выход. Наверное - с последней. С неподражаемой грациозностью подвыпившей слонихи, я уже без использования коленей, зубов и ногтей объезжала очередную намертво примерзшую к бортику парочку. Когда в динамиках объявили:
- Уважаемые посетители, время сеанса подошло к концу. 

В бортике образовалась дыра, которая мгновенно всосала в себя всех, кто катался. Я не верила своему счастью. Каток - пустой. Никто не чиркает своими коньками возле носа, если лежишь на льду! Вот оно - счастье! Можно опуститься с небес на землю, выключить пропеллер и проползти последние метры до дверей на животе, сохранив себе хотя бы горсть нераздавленных ягодиц! 

Мои размышления накрыла черная квадратная тень, которая все увеличивалась в размерах, поглощая бледный силуэт моей фигуры на льду. За спиной что-то тихо зарокотало. 

Теперь для меня открыты все дороги. Одновременное фигурное катание, конькобежный спорт и слалом, который наблюдала моя дочь в исполнении собственной матери, заставили ее онеметь от восхищения. Мне она призналась, что еще никто на катке не улепетывал от машины для чистки льда настолько быстро и одновременно артистично. Никто с таким сильным, высоким, звонким и чистым сопрано, как у меня

у вас тут не заскучаешь,молодцы)))

Рассказ про каток шикарный!   

КУЗЯ. Рассказ. Смеялась до слёз!!!!))))))

   В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.   - Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.   Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.    Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.    Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка - 'Кузя'. Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.    Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на 'Кузю'. И мы его купили.    До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:   - Ты уверен, что он не кастрированный?   Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.    В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.    Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.    Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.   -И что случилось?   Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:   -Я-а-а-й-ц-а-а.   -Что яйца?   -Оторва-а-а-ались.   -Откуда?   -От кота-а-а-а.   Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.    Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.    Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.    Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.    Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.    Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.    Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились: и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:   - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!   Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.    Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Ржака)))

да уж, Кузя-Коза!

Посмеялась от души))))) ( слово "ржака "уже было)))

ПРО ПРИРОДУ

Рассказ Вячеслава Солдатенкова


Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

Грибная толстозадая фея, ржууу)))))))))))) тоже хочу за грибами )))

maxito пишет:

Грибная толстозадая фея, ржууу)))))))))))) тоже хочу за грибами )))

У меня подружка съездила за грибами, набрала две корзины боровиков, но посеяла ключи от машины, отволокла на буксире)))

ржачно как))))))

Твоя подруга тоже фея видать ))))))))

maxito пишет:

Твоя подруга тоже фея видать ))))))))

Еще таааа, фея, ключи были в заднем кармане брюк под замком, но жопа их вытеснила ))))))))

Ключи это святое !!! Очень сочувствую , весь ужас в том что они не подлежат восстановлению , пусть вторые теперь бережет

ага, а еще со страховой могут быть терки(((

Фотограф Марк Тейлор. Воскресный позитив.

Любуйтесь, восхищайтесь и думайте о дружбе, ведь, наверно, это имел ввиду фотограф Марк Тейлор, когда делал свои композиции. А ведь он и не обучался даже, не получал художественное образование. Свою тему он нашел быстро, самые лучшие работы – это кадры детенышей разных животных. Все началось с фотографий щенка и котенка его друзей. Сейчас у него своя фотостудия и он говорит, что легче всего работать с детьми, они непосредственней и послушней взрослых.

такие клааасные!

ага,сплошные няшечки)))

какие хорошенькие детишечки)))